FibsI93
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schrieb am 19. Dezember 2007 21:21 | (1 mal geändert) |
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Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine Packung Viagra schluckt? Der eine hat dann einen sitzen, daß er nicht mehr stehen kann. Der andere hat einen stehen, daß er nicht mehr sitzen kann... Urlaubswitz Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht: AN: meine zurückgebliebene Frau VON: Deinem vorgereisten Gatten BETREFF: Bin gut angekommen. Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann. PS: Verdammt heiß hier unten! |
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DESoLetti
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schrieb am 21. Dezember 2007 13:54 | |
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Emanzen-Kongress Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen. 1. Brigitte aus Österreich: Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!" Ich sehe am 1.Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag,siehe da, er bügelt seine Hemden. Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen. 2. Yvonne aus Paris: Ich sage zu meinem Jean: "Jean, ich nix mehr pütz die Clo!" Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2.Tag nix, am 3.Tag, voilà, er pütz die toilettes. Rasender Beifall. 3. Nun kommt Fatima aus Istanbul: Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Aug. |
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DESoLetti
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schrieb am 15. Februar 2008 15:35 | |
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Ein Türke, ein Schweizer und ein Österreicher werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang Du an, Schweizer!" "Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht." Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Türke, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig. Nun wendet sich der Sultan an den Österreicher und sagt: "Nun Österreicher, da ich ein großer Skifan bin und ihr so gut Skifahren könnt, bin ich bei dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!" Sagt der Österreicher: "Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!" ... Der Türke und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?" "Bindet mir den Türken auf den Rücken!" |
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DESoLetti
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schrieb am 14. März 2008 00:02 | Der Grund, warum nicht Männer die Antworten in Frauenmagazinen geben sollten |
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Lieber Josef, ich möchte um Deine Hilfe bitten. Gestern als ich zur Arbeit fuhr, blieb mein Mann wie gewohnt zu Hause und schaute in die Röhre. Leider kam ich nicht sehr weit, weil der Motor von meinem Wagen gestreikt hat. So ging ich wieder nach Hause, damit ich meinen Mann um Hilfe bitte. Als ich zu Hause ankam, traute ich meinen Augen nicht! Er tänzelte vor dem großen Spiegel im Schlafzimmer in meinen Dessous und mit meinen neuen High Heels an den Füssen herum. Auch den ganzen Inhalt meiner Schminktasche hat er auf sein Gesicht platziert. Ich bin jetzt 32 Jahre und mein Mann 34, wir sind seit 12 Jahren verheiratet. Als er mich bemerkte und ich Ihn zu Rede stellte wollte er mir einreden, dass er seine eigene Unterwäsche nicht gefunden hat. Als ich ihn fragte warum er dann geschminkt ist, brach er in Tränen aus und gab zu, meine Sachen schon seit 6 Monaten zu tragen. Ich habe ihm gedroht, dass ich ihn verlasse, wenn er damit nicht aufhört. Er wurde vor 6 Monaten aus seinem Job entlassen, seit dem ist er am Boden zerstört. Ich liebe meinen Mann wirklich, aber seit ich ihm das Ultimatum gestellt habe ist eine Mauer zwischen uns. Ich habe das Gefühl, ich komme nicht mehr an ihn ran. Bitte ich brauche deine Hilfe, deinen Rat! Dankend, Monika ANTWORT sieh unten.... ANTWORT: Liebe Monika, dass der Motor von deinem Wagen nach so kurzer Fahrzeit gestreikt hat, kann viele Gründe haben. Erstmals schau nach, ob du genug Treibstoff hast. Wenn ja, kann das Problem ja bei der Benzinpumpe liegen. Doch wenn die auch in Ordnung ist, kann sein, dass der Motor nicht genügend Luft bekommt oder die Kerzen sind verdreckt und es gibt keinen Funken. Ich hoffe ich konnte dir damit weiterhelfen! |
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DESoLetti
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schrieb am 14. März 2008 00:17 | Kann wegen Kater nicht arbeiten |
Kann wegen Kater nicht arbeiten
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DESoLetti
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schrieb am 14. März 2008 00:42 | |
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Eine deutsche Urlauber Familie geht einkaufen. Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Österreichershirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe entschieden, dass ich Österreich Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber." Also geht der kleine Junge mit dem österreichischen Shirt zur Mutter und sagt: "Ich habe entschieden, dass ich Österreich Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entbrüstet und gibt ihm 2 Ohrfeigen: "Hast Du sie noch alle, geh und red mit Vater darüber." So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe entschieden, dass ich Österreich Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen." Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt: "Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?" Der Sohn sagt: "Ja Vater, das hab ich." "Gut Sohn, und das wäre?", fragt der Vater. Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Österreich Fan und schon hasse ich die Piefkie." |
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DESoLetti
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schrieb am 14. März 2008 00:47 | |
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Karl und Claudia, beide verheiratet, aber nicht miteinander, werden auf einer Bergtour von einem schweren Schneesturm überrascht. Sie können sich gerade noch zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Kasten voll Decken, Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß Karl natürlich was sich gehört und sagt: "Claudia, Sie schlafen im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat Karl den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Karl, mir ist kalt" Karl kriecht aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke und breitet sie über Claudia aus. Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt ins Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören: "Karl, mir ist immer noch kalt. Das gleiche Spiel: Karl wutzelt sich aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Claudia und legt sich wieder schlafen. Kaum hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Kaaarl, mir ist ja immer noch sooooo kalt." Dieses mal bleibt Karl wo er ist und antwortet: "Claudia, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben doch ganz allein, niemand wird je erfahren, was heute Nacht passiert! Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet." Claudia haucht entzückt: "Oh ja, dass wäre schön." Daraufhin brüllt Karl: "Dann halts Maul und hol dir deine Scheißdecke gefälligst selbst..." |
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DESoLetti
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schrieb am 10. April 2008 20:02 | |
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3 Weiber treffen sich am Morgen nachdem ihre Gatten zusammen beim Bowlen waren und hackebreit morgens um 3 heimgekehrt sind. Sagt die eine: Ach meiner hat nicht mal mehr das Türschloss getroffen, da hab ich ihn grad im Treppenhaus pennen lassen. Die zweite: Meiner hats noch ins Bad geschafft und ist dann vor der Badewanne eingepennt. Die Dritte: Meiner ist noch ins bett gekommen, hat mir 2 Finger in die Muschi und einen in den Arsch gesteckt und hat dann lauthals geschriehen: Franz! gib mir ne andere Kugel, die hier ist nass !!' |
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DESoLetti
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schrieb am 10. April 2008 20:13 | |
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Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt: 'Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen. Ich kann versuchen was ich will, es törnt ihn einfach nicht an und er ist nur gelangweilt.' 'Ich verstehe', sagt der Psychiater, 'ich glaube ich habe einen Tipp für Sie: Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er duscht. Dann öffnen Sie die Dusche und sprühen Sie ein wenig Pril über ihren Gatten. Dazu sprechen Sie die Zauberformel: 'Prili Prili Prili machen Liebe vieli vieli.' Dann legen Sie sich nackt ins Bett und warten.' Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen. Als ihr Mann unter der Dusche steht nimmt sie die Prilflasche, öffnet die Dusche, spritzt ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht die Zauberformel: 'Prili Prili Prili machen Liebe vieli vieli'. Dann legt sie sich nackt ins Bett und wartet. Es dauert nicht lange, da kommt der Mann ins Schlafzimmer. Er streut ordentlich Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu: 'Ata Ata Ata, ins Wirtshaus geht der Vata.' |
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Tom92
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schrieb am 19. April 2008 17:42 | |
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Terroristenprüfer sitzen drei Terroristen beim Terroristenprüfer Geht der erste hinein fragt der Prüfer was hast du gemacht? Terrorist: Ich habe eine Bank ausgeraubt Prüfer: OK wiviel Buchstaben hat das Alphabet? Terrorist: 26 Prüfer: Ok der Nächste geht der zweite hinein, Pfüfer: was hast du gemacht? Terrorist: Ich habe eine Pizzeria ausgeraubt Prüfer: OK wiviel Buchstaben hat das Alphabet? Terrorist: 26 Prüfer: OK der Nächste geht der dritte hinein, Prüfer: was hast du gemacht? Terrorist: Ich habe ein Geschäft gesprängt! Prüfer: OK wiviel Buchstaben hat das Alphabet? Terrorist: 24 Prüfer: Wiso? *verwundert* Terrorist: H&M gibts nicht mehr!!! |
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